Dora, The Super Cat

    Sunt crescut la bloc, la etajul 9. Nu am avut voie cu animale de companie in apartament pentru ca (same old story) lasa par, miros a animal si rod prin casa (hehe, cunosc si niste oameni care le bifeaza pe astea :D). Asa ca, oricat as fi rugat-o pe maica-mea, ma loveam de acelasi refuz.

    Au trecut, insa, anii, m-am facut baiat mare si a venit vremea sa ma mut la casa mea (care, intre noi fie vorba, este mai mult casa ei, pentru ca ele intotdeauna au si ce este al nostru, pe cand noi avem doar ce ne apartine).

    Ulterior mutarii in vastele apartamente din Drumul Taberei, acolo unde a fost initial resedinta noastra, care ne tinea de cald vara si de frig iarna, ea a luat o decizie pentru amandoi – i se mai spune o decizie comuna: ne vom lua pisica. Evident ca, in ignoranta mea masculina, egoist si fara de rusine, mi-am spus parerea si am finalizat argumentatia dramatic, cu un “NU” hotarat. Si a tinut o vreme, pana intr-o zi cand, fara intentie, am trecut cu rotile peste o pisica amarata, parcata neregulamentar sub masina mea. In apararea mea, de atunci, ma uit mereu sub masina inainte sa pornesc la drum. Long story short, m-a cuprins un deranjant sentiment de vinovatie, dublat de privirile dezaprobatoare ale jumatatii, asa ca a inceput sa-mi incolteasca in minte ideea unui semn divin, dar si a unei compensatii firesti: iei o viata, salvezi alta. Altminteri, karma iti va trage o palma peste fata cand te astepti mai putin.

    Nu au trecut prea multe zile, iar viata ne-a adus pe amandoi in contextul care nu iti mai lasa loc de intors. Nu stiu ce planete s-au aliniat, insa, ca niciodata am aterizat, total nefiresc, mai ales pentru o zi de duminica, la un garaj deghizat intr-un pseudo-service auto; acolo, isi facea veacul, nederanjata de uleiul de masina sau bajetzii de pe acolo, o pisica. Mica, slaba si cu urechile foarte mari. Nu exagerez cu nimic cand spun ca era urata. Jumatatii mele mai bune, insa, i s-a facut asa drag de ea, incat nici macar uleiul de masina nu a facut sa-i mai alunece fiara din brate. Astfel, sub influenta unei priviri plangacioase, a unui sentiment de vinovatie legat de pisica decedata si a catorva beri reci consumate in prealabil, am cedat.

    Au trecut trei ani de la prima baie, cand a infundat cada cu ulei de masina, si pot sa va spun, in calitate de tip neutru la pisici, ca e cea mai tare din parcare! Motivele sunt urmatoare:

-         Face aport. Asta e motivul pentru care a inceput sa imi placa, lucrul care a transformat-o din urata, in urata, dar desteapta.

-         Ma linge. Chiar daca suna cel putin dubios, pentru cei ce nu inteleg, pisicile, in general, nu fac aport si nu isi ling stapanii. Pisicile nu sunt caini! Deci, atunci cand te linge pisica este echivalent, in termeni de orgoliu masculin, cu atunci cand vii mucificat de la o bauta cu prietenii, iar femeia te lasa sa dormi pana la pranz, iar cand te trezesti te asteapta zambitoare, in chiloti si cu sarmale; #badumtss.

-        Stie de papuc! Cand are momentele ei de trepanatie mintala, asa cum le avem cu totii, o pot scoate din starea de zombie daca ii arat papucul. Stie ca, atunci cand papucul se indreapta in viteza catre ea, e de naspa, deci e un moment potrivit sa redevina pisica aia cuminte pe care o iubesc.

-         Face “pisica zburatoare”. Ceea ce inseamna ca o proiectez vreo 3 metri din hol pana in pat, unde pica in picioare si se intoarce happy si dornica de inca un salt fara parasuta. E usor masochista si amatoare de senzatii tari.

-         Mananca boabe. Adica nu face nazuri la mancare. Iar unele plicuri cu mancare umeda nu ii plac. E chiar amuzant cand ii aud pe oameni cum imi spun ca s-ar putea sa nu manance un anumit tip de boabe, ca nu au gust si ca pisicilor nu prea le plac, iar asta le topeste de zici ca sunt creveti. Ce nu stiu ei este ca boschetara mea a invatat la service-ul – garaj ca niste boabe scarboase sunt mult mai gustoase decat uleiul de masina sau rabdarile prajite.

-         Parca iti spune, uneori, in timp ce te priveste fix: “bosule, stii ca te intrebai unde a disparut biletul de la pariuri? Ala castigator, pe care il tot cauti prin casa de cateva zile… Cuvantul “covor” iti spune ceva? “. Si, bam, face cu ochiul. 

-         Vorbeste. Uneori e mai articulata chiar decat unele personaje pe care le-am vazut pe net, chiar daca, la final, tot ce auzi este un “Miau”. Dar, in functie de cum il face, spune o groaza de lucruri. Printre care “nu fi prost, lasa vrajeala, provide for your family”, expresii des intalnite in vocabularul oricarei fiinte de sex feminin.

-      Se uita la televizor. Cand prinde Animal Planet, mai cu seama documentare despre feline care vaneaza, se trezeste instinctul in ea. Face coada mare, isi arcuieste spatele si le scuipa cu un curaj asemanator cu al cainilor care latra din curti, si cam atat. 

Extras: sta la taiat unghii, sta la facut baie, sta la tuns, sta pe noi, doarme noaptea, de multe ori se trezeste dupa mine si as mai putea sa insir, dar o sa ma opresc aici si o sa mai las si pentru o data viitoare.

In episodul urmator, despre Freddie, Goldenul cel fraier, dar iubitor de oricine.